仔细想想，我大概是去年一时兴起就开始为自己的人生制定各种计划的。
2015年，生活安逸得近乎颓废。孩子们被校车接走了，等车时早餐都是油条、包子、馒头。我几乎一觉睡到自然醒。每天叫醒我的是窗帘也挡不住的强烈阳光。收拾好房子后，前往健身房做瑜伽或跳舞。跳到午餐时间，与好友一起寻找美味佳肴和特色菜。午饭后，我回家休息。我四点起床，下楼买菜做饭。六点半，一家人坐在一起，享受着悠闲的亲子时光。
当我意识到危机感时，小学五年级的林哥让我回答一道奥数题。我的大脑一片空白，我感到非常羞愧。渐渐地，小家伙们在跟我聊天的时候，开始时不时地抛出一些新学的英语单词或者不标准的句子，让我用英语回答对话。网络俚语和游戏中的感叹词也经常出现在家庭对话中。每当我一脸愕然的时候，他们眼中隐藏的蔑视随时都会爆发。
我突然有一种被忽视甚至被抛弃的凄凉感觉。没错，我不能提前三十年过居委会阿姨的生活。我想改变，我想进步，我想提高自己。我要成为林哥眼中的超级无敌雷妈妈。是的，就是这样。我记得我上幼儿园的时候，林哥哥是这样评价我的。
从去年9月至今，已经365天了。我的努力有什么结果呢？
让我来告诉你这一年我都做了什么吧！
首先，我开始积极工作，不管丈夫的生意是否需要我。我还报了成人绘画班，每周一节课。作为一个文盲，我开始学习暗语。我关注了很多很棒的自媒体公众号。我下载了最方便的码字编辑器并从摘录开始。
我规定每天晚上睡觉前看书不少于一个小时。我还给自己定下了一条规则，就是克服懒惰，每天早起。我报名参加了战胜拖延症的活动，还报名了零基础的写作班，每天强迫自己打卡，否则就会受到惩罚。
我也下载了那本小书，想都没想就在上面发表了文字。我尝试着投文章，偶尔有幸被编辑收录并推送到首页。我也尝试向媒体杂志投稿，也有几次很幸运。当我收到稿费时，我感激涕零，想跪倒在地。
我报名的熊猫学院有几万人一起学习，每周考试一次。每天都必须出席，否则您将被解雇。看来我又回到了学校。这种影响是新鲜而令人兴奋的。
在我努力的同时，我的生活也发生了翻天覆地的变化。事业的变化、自身的健康问题、母亲的手术住院、经济上的缺口以及生活中的琐事，常常让我喘不过气来。当我到达时，我感觉自己仿佛被暴雨前的沉闷和压抑所笼罩。
我无法面对失败而落寞的自己，甚至连我的面子都保不住。我的热情和骄傲被生活的不如意一点一点浇灭了。我开始变得非常忙碌。我忙得不能按时吃饭，忙得没有精力陪孩子，忙得没有时间去医院。我太忙了，没有时间去思考自己的情绪，也太忙了，没有精力好好跟父母说话。
我第一次觉得生活好累！
我寻找原因，但越寻找，就越无头绪。
我开始审视，我是不是背离了初衷，走错了方向？
在人生的大舞台上，我是女儿、妻子、母亲。自我提升并没有什么错。问题是我挖得太深了，没有任何措施。
因为工作上的分歧，我经常和老公争吵、争吵。既不愉快，又影响家庭和谐。由于顽固的兴趣爱好，身体处于亚健康状态。身体疾病引起的抑郁影响家庭气氛。由于她每天闲暇时用手机听课，孩子们抱怨妈妈越来越冷漠。影响亲子关系。
当我偏离轨道的努力逐渐取得成果时，随之而来的负面影响也随之而来。
我经常失眠，因为我对不能写字感到焦虑和焦虑，失眠会导致脱发、贫血、肤色晦暗。一次又一次失眠后，我不得不寻求医生的帮助。
我也会因为工作太忙，没有时间完成学院的任务而着急……
每天看到群里的同学贴出自己的写作作品，我心里就有一种无形的压迫感。
我也想看点赞、评论，甚至转发给写作群里的朋友，违心的点赞，无论我多么不情愿。
我没时间把书画社的林哥接回家。年迈的父亲把它们拿回来后，我要么在电脑上查资料搜资料，要么玩我的新公众号。当他们很高兴得到母亲的关注时，我只会用“嗯嗯嗯嗯嗯”来回应。等我干完活，他们都已经睡着了，让我在漆黑的夜里深深地自责。
这样一来，看似越来越宽的格局被迫变得越来越窄。有些事情确实要量力而行。一个好的改进计划在权衡利弊之后，所得会大于损失。看似丰富了自己的生活，其实却失去了太多无法用仪器衡量的东西，比如良好的情绪、健康、家庭氛围、亲情。
备忘录里的计划、无数的微信公众号、各种有用的改进课程都见鬼去吧！我只想活在当下，享受可能不完美的生活。把你在手机上投入的时间和精力一一找回来，送给最值得你爱的人。找回失去的初心，给失去的心一个交代。
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